Блог kukushko

Регистрация

Календарь

<< Март 2015  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31

Теги

быт  гыстории  сделаноруками  состояние 

На странице

RSS - подписка

Когда-то кому-то будет интересно это почитать

просто иногда лезет из головы.

1|2|3|4|5|6

жалости

ну что ж. 

пора пожаловаться в никуда. 

увидела недавно надпись катинку текст. неважно что. там было: у человека 3 лица, одно для окружающих, второе для близких и семьи, третье — свое, которое никому не показывается. и наверно блог ру, для меня мое третье лицо. я сюда пишу лишь в моменты искренней радости или необычайного отчаинья. как сейчас.

 

итак, хорошая моя, что у тебя не так? 

а не так вот что. лучшая подруга канула в лету первых отношений, влюбленности, радостей секса (кстати, которой повезло и я я ей в этом завидую, ибо как оказалось, не так-то и легко для меня получить оргазм, а ей удалось.),новымм знакомствам, октрытиям и друзьям. у нее все хорошо и это замечательно, я рада и опечалена. так как у меня друзей не приувеличилось, со мной нудно, даже когда я адски пьяна. 

наверно единственная барышня, которая становится нудной при опьянении. 

 

пооотом. 

я поправилась. очень даже сильно. приходиться перешивать одежду или поукупать новую.  и я не знаю, как вылезти из этого жира. 

секс у меня, из-за квартирных вопросов и, собственно, жира, раз в месяц. 

 

и по-моему, самое галимое, мой дядя материт собсвтенного сына, 9-летнего. унижает и бьет по лицу. вчера я стала свидеетлем этого. он чуть не поднял руку на свою сетсру, мою мать, и довел всех женщин  вдоме до истерики. 

я понимаю мальчика, его сына. ведь его младшая сетсра забрала все внимание, он, следовательно, шкодничает и получает за это, но маленький мальчик не заслуживает такого( 

я росла в унижении и не хочу такого братану.. 

что делать.. нензаю.

блог ру давно умер

жаль, что блог давноо умер. умерли (не физически слава богам) любимые пользователи, умерли их удивительные стили написание обычных повседневных вещей, умерли юморные комментарии и интерес к жизни блоггеров.

абсолютно недавно я поймала себя на мысли: мне не интересны остальные люди. есть люди, которые не могут и дня прожить, если не узнают как сегодня прожил их кумир, любимый актер, певец или их самый страшный враг, они миллион раз на дню проверяют новости, ленты в соцсетях и читают безпрерывно лживые и ненужне статьи, смортят репортажи об этих людях и рассказывают своим друзьям те или иные новости из жизни знаменитостей. и мне стало такжаль этих людей. 

они живут чужой жизнью, убивая свою на изучение чужих эмоций, событий и вершений.

разве ЭТО не грустно?

разве мы не должны сами проживать на полную свою жизнь? почему вообще эти фаны днями и ночами изрывают интернет, ждут под дверями кинотеатров и съемочных площадок, чтобы просто увидеть или что-то невнятное крикнуть абсолютно чужому человеку? 

и тут дошло.

они не любят и не любимы.

оказалось, все заключается в таком простом факте. 

да, кто-то скажет, что не-а, нифига это не простой факт. не гони Настюша, это тяжело и в некоторых случаях невозможно. 

да, любить тяжело, любимым быть еще тяжелее. но именно это заполняет ту пустоту в голове и душе, которую так отчаянно пытаються заполнить фанаты восторжеными рассказами о новой певичке или очередном актерском таланте. когда вострг к звезде пропадает, они находят очередную НОВУЮ ЗВЕЗДУ, ура, появилось кого любить опять. 

и так безконечно.  а что важно, пустота заполняется только илюзорно. тоска и печаль там все равно оббивает стены и разширяет пустоту еще больше. под звуки самой печальной песни в вашем плеере, вдруг доходит — да я несчастен. это длится доли секунды. но в глубине души вы это понимаете. тоска окутывает и вы ищете нового актера, чтобы влюбиться. 

я не философ, не филолог и не журналист, чтоб правильно писать о том, что волнует. 

но я знаю то, что любовь спасает и наполняет. иногда ее нужн заметить. любовь к родителям, детям, братьям, мужьям и женам. нужно ее подметить, напомнить себе о ней. 

как часто вы любуетесь своим ребенком, или парнем, или женой? просто так, сидя за компьютером, вы вдруг замечали как нежно вам на плечо упала рука и поднесла бутерброд с чаем на край стола. вы за это говорили спасибо? ведь даже такие мелочи — проявления любви, которые мы стали пропускать и не замечать. 

 

я не интерисуюсь новостями чужих людей, не слежу ни за кем — потому что моя жизнь идет и я не хочу ее пропускать, пусть как бы тяжело не было.  и видимо, все те любимые юзеры на блог ру обзавелись таким счастьем как ощущение любви, ведь они пропали отсюда и заняты собой)

Теги: гыстории|быт

вита пссс

хочу PS VITA. но..

я девочка. 

последняя приставка была лет в 12, сега мега драйв. на то время адски популярна.

я не знаю в какие игры буду играть на ней. 

множесвто крутых игр платные.

я не играю в игры даже на ПК и на телефоне (максимум temple run или chili chaos или судоку) 

могут украсть. 

если она  у меня будет и я буду хуево играть — будут гнобить. 

:/

но чет очень хочется. 

а еще хочется, чтоб через время вышла destiny для виты. накоплю бабла и куплю тогда. 

дурнэ чи шо.

колдун, ау

слушаю музыку и понимаю, я люблю музыку, звуки и голоса. но людей нет. 

не люблю. 

ничего не чувствую. 

надеюсь когда-то придет оно. это страшное, странно слово — «любовь». даже писать его как-то не удобно. чувствую вину. а вины нет. что такого в том, что не чувствуешь, вроде ничего. а мне совстно. будто так не должно быть, ведь в каждой женщине окены любви. а во мне их что ли нет? :С

а может не полюблю. выйду замуж по расчету (ну да, если получится у гуманитария-то), рожу детей и их буду любить — родных любят всегда, какими бы они не были. и вот тогда я буду по-настоящему счастлива. а сейчас так, только танцы и музыка дает что-то невероятное, похожее на счастье, но оно так быстро выветривается, что я не уверена, что оно и было. незаметное.

буду питаться надеждами, что я найду тебя. или ты меня. и буду вещать тебя колдуном. ибо только колдун сможет что-то начародействовать надо мною.

поход.

твои руки, твои глаза, твои плечи. 

я смотрю на тебя и понимаю, что уже тяжело сдерживать себя. 

я знаю тебя второй месяц. а ощущение, что всю жизнь. будто Ты меня знаешь уже невыносимо долго. 

укуси меня. просто так. 

ты можешь это. 

я обожаю держать тебя за руку. или это ты меня держишь. 

держи. не отпускай. 

только представь…

 

мы поехали с тобой в ту пустыню. с палаткой. первый мой палаточный отдых. разожгли костер, и долго долго смотрели в небо. на краю города — больше звезд. греемся. пьем вино, вкусное —  кажется специально для этого вечера. 

в ппалатке покывало плед лежаки — неизвестно.

ты целуешь.

до одури, до опьянения. знаешь, голова иногда кружится, когда целуешь.

сначало плечи. грудь, шею, медленно добираешься к ушкам, кусаешь мочки и что-то там говоришь.

ты обнимаешь, то крепко сжимая нужные места, то окутываешь нежностью.

с третьего раза до меня доходит.

в палатке тесно, узко (так и должно быть(:). 

я спешу! снимаю эту жуктую ненужную одежду, падаю на тебя — обнимаю, хихикаю, целую, улыбаюсь. 

растегиваю твой ремень. он явно мешает. ширинка! что за глупая деталь одежды? 

стягиваю штаны, стягиваю белье. вот он ты) ну здравствуй) 

у обоих играет музыка в голове, но нужная — почти одинаковая.

ты все смотришь, ждешь, что-то спрашиваешь. спрашиваешь очевидные вещи, с игривым взгядом, создавая немного глупую ситуацию, возможно, неловкую.  но все же я продолжу

(о боги как же я скучала)

я все еще на тебе сижу. целую где могу, где хочу. спукаясь ниже и ниже. схватываю руками твое достоинство. он твердый, гарячий. ждет. держа в руках я начну целовать живот, почти косаясь губами, сам знаешь чего, провожу языком тонкую линию вдоль. руки при этом не должны лежать бездвижно. по этой же линии я целую и целую. намотаю пара кругов языком по головке и съем) ну нет, не укушу) просто возьму в рот, то чего боятся маленькие девочки. 

да я не самая умелая, но если что не нравится ты всегда поправишь и скажешь как сделать лучше. 

в начале медленно и с кадой секундой набивая темп, мне нравится, мне нравится делать приятное. (да я мать вашу получаюсь альтруистом) быстрее, чувственне. ты держишь мои волосы, то оттягиваешь ихто сам толкая мою голову. вот-вот.. ты помогаешь себе сам немного двигаясь и даа…

вот.

лежишь и расплываешься. ты давно это представлял в голове. лежишь и целуешь. 

я повернусь спиной к тебе, не знаю зачем, но.

ты повернул меня на живот и сел сверху. я чувствую твое тепло. такой гарячий. начал делать массаж, легкий в перемешку с поцелуями вдоль позвоночника, рассыпаешь их по плечам, пояснице, укусил за ягодицу.  зжал мою попу так сильно! что вдруг понравилось) большые пальцы невольно заходили ниже сами. раставил мои ноги, а я все еще на животе заломал руки за спину, одной рукой держишь меня, другой заводишь ритмичными движениями! сам решил когда, но вошел, аккуратно, медленно

о боги как сладко.

еще раз полностью. начал дразнить слегка дотрагиваясь до меня, заставляя меня как-то пыттаься сдвинуться вниз ближе к тебе, дрзнил,дразнил и все-таки дал мне шанс сесть на тебя. 

ты поднял меня за руки, я стояла на коленях спиной к тебе, как можно ближе, обхватил меня руками и  начался шикарный танец. ты помогал мне втсавать и опукаться, помогал своими движениями. 

хочу видеть твои глаза. хочу целовать губы, уксать за плечи и руки. 

повернулась и ты упал на меня, так обожаю тяжесть тела на себе! теплый, мокрый.

раставила ноги как можно шире, как смогла.

скользишь. 

все быстрее! еще быстрее, резко сменил темп, поиграл скоростью и снова взлся за этот адский темп, укусил, больно но я не заметила, опять оставил след я извиваюсь, изгиаюсь, ты ложишь руку под поясницу и натягиваешь меня, все глубже. да еще, сильнее. быстрее. пожалуйста.

и 

ну.

вот

феерично.

сказочно. 

уставший, мокрый, падешь рядом. я ялгу на тебя. просто так.  ноги дрожат. 

хочу еще. 

но ладно. позже. 

я просто повожу по тебе пальцами, поцелую и, может быть усну. все зависит от твоего желания.

 

только представь. 

подумай, как я хочу этого.  и почему-то боюсь. 

главное не нервничать.  

и не забыть набрать воды с собой. после таких походов уж жутко пересыхает во рту) 

новая фобия

:/ 

а заключается она в том, что 

 

когда я стою в метро или в жутко забитых людьми местах, я всякое думаю.  постыдное, жуткое, страшное, смешное. ну о чем — мое дело. но факт в том, что мысли мои слегка и пугают. и если б я озвучила хоть каплю их, то думаю от меня шарахались бы. 

так вот.

и вот, когда я понимаю, что мысли мои стремные и лучше такого не думать, я мысленно задаю вопрос

- если меня кто-нибудь слышит. тот кто читает мысли и внедряется  в головы, сделай знак, посмотри на меня, подпрыгни или крикни что-то. 

 

и я пристально смотрю по сторонам. жду

и то ли по случайности, то ли из-за мутаций в чужих генах, я обязательно столкнусь взглядом с кем-то. 

и тут становится страшно.

а вдруг реально кто слышал мои мыслишки? 

задумайтесьб

убожество.

я стала врать. и кому??

своей маме. 

своему самому близкому человеку. в 14 лет я пообещала не врать ей больше. 

а недавно все началось с таких мелких побрехушек.  например, не поем щас, поем позже, а ей скажу, что уже справилась с обедом, ЧТОБ НЕ ВОЛНОВАЛАСЬ. ну знаете, в английском у них это называется белой ложью.. и это «чтоб не волновалась» переросло, в «чтоб не доставала» или еще че.

и мне так стыдно. 

она уехала в другой город на пару недель. я пообещала поубирать, и приготовить еды. прошло пять дней — ничерта не сделала. 

ленивая жопа

но я знаю, что я по-любому сделаю это до ее приезда. просто не приятно врать маме по телефону по таким мелочам, как о покупке еды кошке, или уборке дома или нормального режима сна…

я жалкое существо. и эти побрехушки делают меня более убогой. 

 

не хватало еще и этого. 

 

я же ненавижу ложь!! и врать!!

(((убожество

одиночество. которое загонит в гроб

Это становиться не смешно. 

опять прошло с записи около двух месяцев.

изменений нет.  к сожалению. 

с каждым днем тяжелее. 

особенно во мне гниеет некрасивая мысль. или их несколько. 

я одна. совсем. да у меня есть мама. был бывший парень, с которым я вроде как и дружу, но все-таки даже с ним я вижусь раз в две или в три недели. 

друг с детства, работает до поздна, и завел бабу. на меня теперь времени нет. 

и в итоге я хожу в кино со своей мамой. гуляю одна и одна ем мороженко.

поглощаю с избытком сериалы. очень много реально.  я уже думаю голосом кураж-бамбея. это плохо.

и вот не дает мне покоя моя уехавшая подруга. та самая для меня ненаглядная. 

оущение растет, будто мы и не были друзяшками. 

она не пишет и не звонит. когда она была там одна хоть писала, а теперь к ней приехала сестра. и они отлично проводят время.  

а мне остаеться только смотреть ее фотки, и периодически заходить на ее страничку дабы узнать, что нового произошло, если, конечно же, ей захотелось показать то, что произошло. 

я устала писать и получать в ответ «угу», «ок» или что-то подобное. 

мне так тебя не хватает.. 

как же все-таки хуево привязываться к людям. зачем я это сделала? теперь сиди и плач. дура потому что. 

я надеялась, я ждала еще со школы… вот эта фраза — студенческие друзья — друзья на всю жизнь.  следующий семестр — мой последний.  и ее в нем не будет. 

у нее начинаются свои семестры в другой стране, на другой стороне планеты. новые друзья. новые улыбки. 

и мне ее не догнать. 

я ревную. бешусь. расстраиваюсь. и опять бешусь. 

и даже понятия не имею как отойти от этого. сериалы ж все-таки заканчива.тся, да и все их не пересмотришь. 

ох как не смешно. 

не смешно надеяться, что на меня кто-то обратит внимание из парней. 

или смешно. 

кто знает…

Теги: быт|состояние

удачи всем

хм.. ну что ж. 

с прошлой моей записи прошло чуть больше двух месяцев. 

что я сделала за два месяца. чтоьбыло?  

вам.. хотя кому вам. я это пишу для себя, дабы упрядочить мысль и голову. 

первое, что лезет в голову, что меня бросили. впервые. в пылу влюбленности и жалкого сердцебиения. очень глупо получилось и не красиво. да и убого, как теперь я понимаю, отшил по переписке в вк. трус, который не то чтобы встретиться не смог, а даже позвонить не удосужился. но меньше о ущербном. 

я охуенно встретила новый год, в кругу классных и абсолютно незнакомых мне людей у себя же на квартире. напилась под вечер первого так, что не помню когда все ушли. меня накурили в первый раз. все офигиввали от моей «смелости», что приняла кипу людей незнакомых у себя дома. 

съездила в германию. и надерланды. там познакомилась с прикольными дядьками.  нафотографировала кучу всего. красивого. и денег потратила приично. 

наконец-о получила полноценную зарплату! это порадовало почти больше всего. 

с этими всеми событиями в киеве и крыму моя лучшая подруга осталась в канаде.  уехала она туда сразу после нг. и не вернулась еще. потому как майдан и все фигня. 

кому понять это?… когда у тебя нет толком друзей. и единственная  подруга переезжает на другой материк. это больше убивает, хоть ты и знала, что так будет, это неизбежно. но не так. она уехала на месяц, а теперь она там будет поступать в институт, что означает полный переезд. 

представте, каково это, скучать за человеком, который на другой стороне планете и не скоро приедет в гости. каково это, скучать за тем, кто тебя понимал и принимал тебя таким, каков ты есть. за единственным таким человеком… 

я как узнала…не могла успокоиться. ревела. до хрипоты в голосе. 

 

и уже две недели хожу как тень. мне теперь неинтересно жать вечера после работы. мы можем нормально переписываться с 11 вечера и двух ночи. а у нее там 4—6 вечера всего. я встаю с кровати, она ложиться. 

убивает меня это. на работе думают, что кто-то умер у меня.  и я почти не улыбаюсь. 

втычу сериалы. поглощаю их прям. 

на учебеб не интересно. 

дописала наконец-то сценарий. это было тяжело. и его еще нужно дорабатывать. и дорабатывать. 

начала делать раскадровку. и О БОЖЕ! я не думала, что это будет еще тяжелее. я не режиссер. я пытаюсь делать, что-то.. как вижу в голове. а вижу я не так как делаю. и это тяжело. 

вобщем. ничего я не сделала. ничего ничего

только уныль растет в душе. 

и пустая надежда.  

зачем пытаться искать кого-то. что-то пытаться делать для собственного счастья. ведь оно не рельно. ведь нет поводов для него. 

мы криворукие. а счастье в наших руках.

время уходит. девушки толстеют (и я в том числе), парни тупеют или жуткие циники. дети ратут и видят эо все  - не хотят ничего.  только в игры играть. 

вотя  их и рисую 

удачи всем 

не стоит

давно мне не было так одиноко.

не влюбляйтесь, люди. не надо.

я

потерялась

жду

появилась возможность поработать. трудно с учебой совмещать. ведь расписание сделали таким унылым. поговорила с душевным наставником детства. стало легче, но в голове все перемешалось теперь. и я жду курсов.

вот так поворот

вот так. верно от отчаяния. ты впадаешь в бездну. случайно встречаешь человека, абсолютно удивительного. хочется поговорить с ним, но страшно. хочется заставить улыбнуться, но не знаешь как. влюбляешься на ровном месте. заааачем????? ведь совсем недавно тебя отвергли. унизили. вдавили. и ты не знаешь как флиртуют. не понимаешь как в обще ты влипала в отношения? мечтаешь о няшных обнимашках и поцелуях. и не только. посмотрим как долго это продлиться. как долго ты еще будешь ждать встреч. и сидеть в безысходности. в общем. теперь я буду страдать от этой внезапной не взаимной влюбленности.

maybe..someday..my life will be fucking cool

evеry thing is not okay. i love you, i love you, i love you…all of your pieces зачем ты слушаешь такую музыку? зачем ты читаешь книги? зачем ты смотришь в глаза парням, надеясь там увидеть не то желание, которое обычно им присуще? зачем фильмы смотришь и сериалы? зачем рисуешь поцелуи и нежные взгляды? тебя бесят парочки на улице и ты вспоминаешь, как это классно держаться за руки только для того, чтобы тебя не унесло от счастья в небо. как это классно падать в глаза друг другу и чувствовать дыхание над ухом. слушать нужный голос и взахлеб шептать робкие слова в ответ. но нееееееет. у тебя этого нет. ты абсолютно одинок. ты ударяешься в сериалы. ПОТОМУ ЧТО ИХ ПРИДУМАЛИ ДЛЯ ОДИНОКИХ ЛЮДЕЙ. потому что твоя жизнь не интересна. потому что ты не знаешь как сделать свою жизнь счастливее. твои друзья бросили тебя. разъехались, ушли по своему пути, ты им уже не нужен. а говорят студенческие друзья — на всю жизнь. а оказалось не так. ты ходишь на каждую пару только потому, что тебе попросту больше нечего делать. и каждый выход из дома равен походу в театр. ты готовишься и надеешься, что вот-вот случится что-то жутко классное. но пространство как было скучным и пустым так таким и осталось. ты приходишь домой. опять ударяешься в наркоманские мультики и заслушиваешься милой музыкой. и мечтаешь о влюбленности. но в твоем возрасте противоположный пол уже озадачен проблемой секса больше, чем проблемой придушить одиночество. нет никаких соулмэйтс. в твоем возрасте, все перестают верить в любовь или хотя бы в в влюбленность. у всех мысли на работе,трусах и в кошельке. все ждут случайного удовлетворения сексуального зова и дальше прутся спать или работать. ты перестаешь улыбаться как раньше. а ведь раньше все считали тебя человеком-улыбкой. а теперь ты настолько спокоен, что твой плейлист всего из радиохед, хх и мантр. ты теряешься среди серой массы людей сентября. и когда ты сообщаешь людям, что ты художник, тебе не верят. ведь ты серый. грустный и от тебя разит одиночеством. и да. ты уже не помнишь\не знаешь как люди заводят знакомства или хотя бы флиртуют. так вот. я теряюсь.

tattoo sick

хочу тату. а еще больше хочу наловчиться их делать. уууу бить татухи налево и направо. ыыыыыыы

ничтожество

проблема. начала писать сценарий к мультику своему. нарисовала мелкий концепт-арт к нему и прорисовала персонажа одного. сценарий недописала, второго персонажа прорисовать не могу. а сегодня встретила свою одноклассницу. закончив универ, бакалавратуру, она уезжает работать во Францию на пять лет. и тут я задумалась, что я нихуя не добилась пусть я без проблем и напряга поступаю на магистратуру, я живу с мамой, на съемной квартире,переполнена одиночеством и недотрахом, не работаю и ничерта не знаю, как и чего мне добиваться. и все мне опять кажется, что если я влюблюсь появится желание работать и вдохновение жить. ненавижу себя за это. напиться и переспать с другом легко, а влюбиться и открыться — оказалось пиздец как тяжело. и делать ничего не хочется. хочу обратно на море. к безмятежности и ветру шумному. туда, в одно место, где не хочется слушать плеер. где окружающая красота настолько пронизывает, что захватывает дыхание, когда ты скучаешь по солнцу и звездам. все тленно все ничтожно все бессмысленно

проверка

песня не отпускает. аж сердце сжимается. недовольные слова. и конченные буквы в интернете. хорошо, что есть безумно позитивные люди в мире, которые не боятся отпускать свою энергию и дарить ее другим. а когда происходит обмен таким счастьем, то это получается одна из лучших связей между людьми. когда смех переполняет и щеки болят улыбаться. а люди. которые молчат. пугают меня. не то чтобы молчат постоянно, а говорят о поверхности. не говорят о себе, о своей жизни. пугают они меня. те которые боятся делиться своими мыслями.. проверка на сарказм и проверка на смех. сегодня было все чего бы хотелось и нет. зато я купила купальник! юху. не похудела. но купила купальник. и гадство. с таким жлобским пуш-аппом…ибо на мою грудь, как оказалось, нет купальников уже. оказывается, у всей украины массово выросла грудь, кажется и у мужиков тоже. шутите люди. побольше и посложнее и потом выдавайте тупые, плоские шутки, чтоб все казалось проще и было еще веселее) и по меньше сарказма. а то и забудете, как же правильно общаться.

и доброта происходит в моей миниатюрной жизни)

Как живу? а никак. но. мы живем полгода на съемной квартире. и радуемся. я слушаю днями любимую музыку на полную громкость и пою песни как можно громче. дико и спокойно! любовь? любви нет. есть музыка. и в ней счастье. сегодня даже моя мама…спустя годы поцеловалась. а я что? хотите спою?) хотя предупреждаю, голос у меня отсутствует (: люди, от которых я без ума, не тут. не со мной. а где-то далеко. либо не в киеве, либо не в украине. мое солнышко…я тебе пообещала, что без тебя новые мультики не буду смотреть… я жду тебя. очень покорно. привезли велосипед. наконец. это радость была.. на два дня ее хватило. теперь жду пока покрасим его. в какой цвет?? конечно же в оранжевый. покрасим на следующей недели и буду ездить на зарисовки. от общения становится ком в горле.круто конечно. но жутко. мечтаю о счастье. думаю оно скоро, тем более скоро на море) море…солнце. обгоревшая грудь и подводные ебаки. всегда боялась черной воды. а там еще камни волосатые под водой. брррр новая песня. она именно из того мультика, который я не могу посмотреть без нее. крутая. ее действительно написал счастливый человек. не отпускает уже второй день и поднимает настроение с первых звуков. от нее даже пауки вызывают улыбку) секс? хочется. нуждаюсь. но не умираю без него. пока что. кто знает, что со мной произойдет ближайшие недели. надеюсь я напишу то что давно хотела. я ж даже картон огромный загрунтовала. ласка ты где? я здесь! видишь меня? захвати с собой радости несколько и любви. и мечту мою тоже. и пусть враги улыбаются и завидуют. а дети верещат от радости! все псто получился жутко оптимистичным. а все из-за чертовой жизнерадостной песни! но хоть в чем-то я буду улыбчивой тварью) пысы. майки и ковры от говна стирать не нужно, прятать деньги и технику тоже не нужно. спи сколько хочешь, пой что хочешь и как хочешь и даже принимай гостей! домашняя радость! ах. да. и тебя. я жду. ты помнишь об этом? это я тебе, моя судьба, не забудь меня найти! я же не долго ждать буду, вдруг уеду мечты в реальность превращать и волшебство мультипликации оживет в чьем-то сердце) улыбка не сходит с лица. ох и песня. пиздец, товарищи! хочу целоваться!

Теги: быт|состояние

тупик

Давно меня тут не было. не было времени. не было жизни. не о чем писать. да и сейчас собственно не о чем писать. через два дня защита диплома. зарегистрировалась на службе знакомств. и пожалела. запах отчаяния. мне кажется, что только ядерная влюбленность задаст ритм обычной жизни. или же. вместо влюбленности — защитить диплом. поступить на магистратуру и рисовать и рисовать и слушать побольше хорошей музыки. а может все-таки… тяжело. грустно. хочется ласки и тепла. и видеть иногда прошлую любовь и улыбки на лицах — выводят и колеи. сбивают с курса. и снова включается печаль, пофигизм. дайте мне сил и уверенности в себе.

Теги: быт|состояние

the day is cold and dark, and dreary

единственное что спасает, музыка.
от дома до корпуса, до курсов. от здания к зданию.
живого все меньше.
не нужно.
весна наступает. а везде холодно. и дома и вне.

у бабкина новый альбом.
у депешев новый альбом.
новые книжки.
новые шрифты.
новые идеи.
новые мысли.
стостояние то же. 

1|2|3|4|5|6



Полезная информация: купить маленький диван недорого , подробнее по ссылке.,  Полезная информация: купить полки навесные , подробнее по ссылке.,  Полезная информация: наматрасник водонепроницаемый , подробнее по ссылке.